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Die unendliche Geschichte

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226 Re: Die unendliche Geschichte am Mo Dez 08, 2008 4:11 am

Lord Abbadon

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen

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227 Re: Die unendliche Geschichte am Mo Dez 08, 2008 4:46 am

Br-Drummer

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Moderator
Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren


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<Mastaaa> Du.. ich brach ma ne Serial für Windows -.-
<Xiaolong> F1CKD-1CHUN-DK4UF-350R1-61N4L
<Mastaaa> Geht nicht...



Nazis verdienen keine Menschlichkeit
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228 Re: Die unendliche Geschichte am Mo Dez 08, 2008 4:51 am

Lord Abbadon

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
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Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
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229 Re: Die unendliche Geschichte am Di Dez 09, 2008 10:43 pm

Leiru

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne -

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230 Re: Die unendliche Geschichte am Mi Dez 10, 2008 12:01 am

Lord Abbadon

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.

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231 Re: Die unendliche Geschichte am So Dez 21, 2008 6:07 am

Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
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232 Re: Die unendliche Geschichte am So Dez 21, 2008 8:27 pm

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
Nachdem Sephiz

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233 Re: Die unendliche Geschichte am Mo Dez 22, 2008 12:30 am

Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
Nachdem Sephiz und

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234 Re: Die unendliche Geschichte am Mo Dez 22, 2008 6:10 pm

Lord Abbadon

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
Nachdem Sephiz und Ältester

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235 Re: Die unendliche Geschichte am Mi Dez 24, 2008 4:00 am

Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
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236 Re: Die unendliche Geschichte am Fr Jan 16, 2009 6:10 pm

Medivel

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
Nachdem Sephiz und Ältester mit Zack

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237 Re: Die unendliche Geschichte am Sa Jan 24, 2009 4:29 am

Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
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238 Re: Die unendliche Geschichte am Di März 03, 2009 8:08 pm

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Es war einmal ein dicker Riese, der gerne süsse Karamellschokolade mit Ketchup-Lakritze-Soße aß.
Vom Essen bekam er plötzlich fürchterliche Blähungen, so dass unglücklicherweise eine Gruppe unschuldiger Synchronsprecher davon starb.
Die Schokolade hatte nämlich tulpenförmige Kanten, welche mit Gewalt auf die Synchroleute niedergingen.
Doch was ein Riese für Kraft hat, lässt sich bekanntlich durch kleine Muttermale an seinen haarigen Arschbacken feststellen.
Warum das wichtig ist: weil diese sogenannten und wohlgeformten Wesen einfach zu dick sind, um anständig zu essen.
Nachdem die Flatulenz ein komisches Gefühl in der Magengrube hatte, war die Schokolade geschmolzen und ein grosses, grausiges Monster bildete sich im Darmtrakt.
Als das grausige Monster anfing, das kleine Mitochondrium sexuell zu nötigen, würgte es einen gelbfarbenden Chocobo aus Schokolade auf dem Teppichboden eines unglaublich hässlichen Meerschweinchens.
Das Erstaunlichste daran war, wie es möglich war, dass jemand soetwas übelriechendes aussondern konnte, ohne auch nur die geringsten Anzeichen auf Vomitus (lat. Erbrechen) zu haben!
Schließlich wurde es dem Riesen zu anstrengend, das anstrengende Ritual des Karamellzerkauens zu zelebrieren.
Und daher musste er das Mitochondrium zur Frau codieren, um den bösen Neurotransmitter eiskalt zu terminieren.
Neuerdings gibt es aber sehr schwere DNA, wodurch die Notwendigkeit zu schlingen besteht.
Für solche Ribosome ist es spezielle RNA, welche zur Vernichtung des Heißhungers benötigt wird, obwohl selbst die leckersten Exkremente irgendwann zur Qual werden.
Deswegen ist es wichtig, das es maximal 7777 Kartoffeln in 3 Matrizensträngen schaffen, dem Mann auszuweichen und das trotzdem ohne die extrazelluläre Schwankung zu riechen.
Das rasierte Zytoskelett ging in die Kernmembran, suchte das musizierende Peptid Singsangwunder, dass ohne Pickel auskam und den spannenden Calvin Zyklus töten musste.
Gleichzeitig trat der DNA-Polymerase mit einem mutierenden Chaperon-Protein zusammen mit einer Fehlfunktion welche eine seltsame Membranwand errichtet und vollführte einen gewaltigen Na+ Strom, welcher die Atome auseinanderriss.
Wie ein durch hundezähnenzerkauter Quietschknochen erklang eine Tetanus-toxin-symphonie aus vielen Poren von einem ehemaligen Hautschuppenvirus.
Zwei kleine Chromosom-Bruchstücke beschlossen dabei, auf einen unvorstellbar grossen Doppel-Whopper zu kacken.
Hinterher hatten sie nur plötzlich ein Massaker angerichet, ohne sich mit Klopapier zu säubern.
Als ob alles ohne richtige Pyrotechnik und Gendefekte reibungslos funktionieren könnte, so wie diese hybridisierten Klon-Mogrys.
Nachdem also alles mit den Mitochondrien geklärt wurde, konnten die Staphylokokken ganz vorsichtig einen nuklearen Atombombenabwurf durchführen und wurden dadurch fast zur Weißglut getrieben.
Aufgrund des fehlenden Undercover-Roppers, konnte sich die fette Elke nicht mehr retten und stürzte tief hinab in stinkende Schweinegrütze, die wirklich sehr widerlich stank und deswegen mehr und mehr zum ätzenden Neutrum mutierte.
Somit hörte der Teletubbieverhasste Riese ein perfides Kratzgeräusch und tat so, als würde etwas unter dem Rohr herumkriechen um den Mitochondrien-könig zu kitzeln und ihn beinahe bis zur Weißglut zu bringen.
30 regenbogenfarbene Zytoplasten fingen an zu steppen und der riesige Arm wurde über den gesamten Dickdarm gespannt, wodurch unvorstellbare Massen transportiert wurden.
Als der tollkühne Riese mit den gehäuteten HIV-Viren zurück kam, war die gesamte Masse transfiguriert und konnte nur noch auf's Klo gehen.
Doch schon nach 7777 Fehlversuchen funktionierte das kleine Experiment schon wie damals, als Präsident BRUMMER ejakulierend auf Kalifornischem Sandelholz den ersten, finalen, unüberwindbaren Schlag Sahne verschlang.
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